1101_在成為大人的路上
這一篇寫了兩個多月，每一個階段的心情不太一樣，看起來可能不太連貫，腦袋裡面都不知道在想什麼xDD。
2021/11/11。
今天是光棍節，也是森的生日，生日快樂森，雖然光棍都不光棍了。
研究所開學近兩個月，卻像是過了半年，最近對時間的感受被扭曲著，幾個小時前發生的事都像幾天前發生的事，那感覺甚是詭異。
任務一個接著一個蜂擁而至，除了過關斬將外似乎別無他法，但是我有沒有升級，我真的不太知道，可能需要一段時間冷靜沉澱一下，畢竟我像一隻恐龍。
每天走在校園內看一樣的風景、吃一樣的食物、面對一樣的人，所上的同學們也漸漸開始熟悉了，雖然仍有好幾位是點頭之交，可能只能怪我太慢熟 xD
大三大四後就沒有學過跟會計、財管有關的科目了，重拾（保險）財務管理實在令我痛苦，尤其當大家都對同一件事發表了想法、我卻無話可說時，只能眼巴巴地看著大家，然後默默為自己感到難過...；投資分析不曉得為什麼倒還好，蠻喜歡的；而風險管理、保險理論，還在試著找我與它們之間的 Connection，也或許一個學期過去還是沒辦法找到；保險法應該是裡面最喜歡的一門課了，果然和我想的一樣，碩班想再接觸法律更多一些，但全英文的課就先不用了。
自我懷疑的時候總是會想「為什麼我沒有變成那個樣子？」比方說：為什麼我學了財管之後會忘記？或是：為什麼我練習了英文口說後、還是那麼糟？然後就會想，難道是自己不夠努力嗎？然後便會進一步再想：如果我不會OOO，是不是就完蛋了？
快 23 歲了，回顧這 22 多年來的日子，課業方面，從國中到大學，每次考試總是戰戰兢兢，如臨深淵如履薄冰（小學就不特別說了，過得太快樂...）。經濟方面，懂事後也努力養活自己；友情、愛情方面也試著表現最真實的那一面，但還是沒有辦法達到最理想的狀態：聰明、充裕、充滿愛的我。
某些兒時的畫面還歷歷在目，那個四點下課後，總是在學校做海報比賽到六點再回家，暑假報數學班，出門前一定會看偵探卡通的小女孩，一晃眼，已經變成一個為了財管 minicase 做不出來而憂傷的女人，恐怕這就是長大的威力，然後看清自己不是個天才。
覺得自己正在經歷一段「不想努力了」的階段，就算自己很努力，也還會有人比我更努力、更聰明，彷彿唯有經歷這一段才能讓我真正學會謙卑待人，明白有時就連努力都派不上用場。不過、多數時候我是樂觀的，就像大一那年，python 期中考不及格時差點棄修，我竟能痛定思痛，許下自己要戰勝 python 的諾言，順利起死回生，期末拿滿分，雖然我現在全都忘光光了，我總是在遺忘。
或許是身邊的人都太優秀、讓我心生自卑，也或許，到了一個不上不下的年紀，看著身邊同學一個個開始從工作中獲得成就（或金錢），自己卻還在某些貝多芬的考試中載浮載沉而感到無力，也或許，是想正視自己到底喜歡什麼。
高中的時候，因為高一已經立下唸商學院的志向，生涯規劃測出來，一概都是「妳很適合唸商學院哦！」結果，大學四年的訓練並沒有讓我由內而外地變得閃閃發光，的確讓我找到了未來的方向，但最近它又逐漸模糊了，也讓我開始想，那時的「確立未來方向」是不是另外一個自圓其說呢？
我能不能有另外的選擇？
當過份追求「只走一條路」，會不會反而錯失了更美的風景？那天我問貓，如果我之後變成一個老師，她覺得怎麼樣？她說不錯啊。
當一個拼圖店的老闆呢？很不錯。當一個草泥馬莊園的主人呢？當 ASMR artist？很不錯。這樣的結局似乎更誘人。本來是預想，在保險業待到 50 歲就退休，再去開咖啡廳或是當莊園主人的，可是為什麼我要等到那個時候呢？最近在看《那時候，我只剩下勇敢：一千一百哩太平洋屋脊步道尋回的人生》如果在某一個念頭閃過腦袋多次而沒有付諸實行時，是不是會多走很多彎路、讓自己受更多傷呢？我得對我自己負責，但又沒什麼本錢斜槓。
考後
2021/12/14。
一個多月沒有拾筆寫 Medium，這一個月來考完了期中考，成績也都出來了，必須說碩班之後，真的越來越不認真讀書了...抱著「過就好」的心態，對自己來說，不知道是寬恕還是懲罰。
聽演講場數大概與報告的場數相當，大約就是一個禮拜一~兩個，所開的會議大約是聽演講場數的三~四倍，外加討論，總之就是忙忙忙。
有點像回到大三的那個階段，至少現在不傷心，但偶爾還是提不起勁、或半夜失眠。
同學們漸漸地熟絡起來了，雖然沒有辦法常常聚餐，但一起參加蔡老師的讀書會，有種可以了解彼此的價值觀的親暱感；以前的同學們已經越來越不連絡了，語句常常停在「嗯嗯哦哦」的階段，然後會不小心忘記回或是不知道要回什麼，感到一陣小難過。好想噢，好想要喜歡的人們永遠都不會離開。
總覺得一個人很好，但是冬天很冷、聖誕節炫麗的氣氛下，卻又無來由地覺得寂寞想哭，明明擁有了很多卻又會想要擁有更多，恐怕這就是人類吧。
不過，我想我是幸運的、也是幸福的，實習好像被錄取了，事前並沒有做太充裕的準備，謝謝主管們，可能是因為，我在每一個被面試的同學在說話時，都很認真地看著對方嗎？我所喜歡的這一家公司，給我了一種「我們有能力讓這個世界變得更好」的格局，相比告訴我，我可以從這個職位中賺到多少錢；我去哪一個產業可以最快賺到兩套房子；同一個產業中要去 A 公司不要去 B 公司，因為 A 公司薪水高兩倍欸！…等等這樣的話。
↑↑↑ 2022/01/14 更，結果今天被寄婉謝信了哈哈，果然還是要準備啊！ ↑↑↑
考後
2022/01/14。
剛好又過了整整一個月、跨了個年，考完期末超開心。
12 月中後的政大一直下雨，抬頭可見的雨沒有落在肩上，卻把風景截成一段一段的，在四週報告及熬夜當中，總算是又 K.O. 五個以上的報告、噢還有考試，投資型保單也考過了，信託卻怎麼也搶不到名額。
昨天和所上朋友聊到想把碩一上的生活記錄下來，打開 Medium 卻發現想說的都說不出口，對學業、對未來、對人、對人生…又逐漸模糊了。這四個月以來好像忘了念研的意義，像一隻老鼠一樣不停地在滾輪上跑著卻是原地踏步，少了停下來好好省思的時間，原想下個學期修少一點課去實習，看來可以修少一點課好好沉澱自己了（可以那麼任性嗎？其實實習也很難沉澱，所以我真正需要的不是實習）。
不過脾氣跟情緒管理應該有變得更好，看每一件事情也不再常起頭就出現批判心態了，曾經牢牢地放不下的人，彷彿也成了可以輕易割捨的存在，對於「長大」來說是好的吧，即使這樣聽起來好無情噢，但道不同不相為謀，無論是過去的人、未來的人，硬是要現在走在一起，實在偏累，也找不到完全懂自己的人，人人都是一顆孤獨星球，希望可以抓到一個社交與自我的平衡點。
2022/01/26
戲劇性的十天，經歷了要不要停辦營隊的掙扎、決定要辦營隊前的慌張、辦營隊當中的疲倦與感動共存、辦完營隊後例行性的「微無動力感」，去花蓮所遊，看到所上各位身懷絕技，學到了橋牌、狼人殺、麻將... 不知道算不算一種小逃避心態作祟，希望趕快好起來。
「人每天都在和時間和空間戰鬥」，這半年多來扎扎實實地經歷著這句話，回頭一看，人生又過了半年，別人的半年和自己的半年或許很不一樣。總的來說，這半年真的很忙，並且喜憂參半，給自己「妳應該要負責任。」而不是給自己「妳應該要很開心！」的約定，希望自己是發自內心的開心，而不是「應該要很開心」的開心，其實這句話的原意也可以是相反：給自己「妳可以很開心！」而不是給自己「妳應該要負責任。」的約定，希望自己是發自內心地負責任，而不是「應該要負責任」的那種負責任，那樣沒有心。
總之好難，持續學習修正當中，學著在日復一日的忙碌當中，還是對不遠的未來保有方向與規劃，修正自己的心態（和體態）還有不要報復性熬夜或做一些明明知道對身心很不好的事情，比方說不吃飯、比方說熬夜...等。
What doesn’t kill you makes you stronger.
那些殺不死你的，終將使你更強大。
然後，也是該正視生活了，雖然也不是那種「可以玩的寒假」，未來的一兩週是關鍵，於是整理了一點房間、整理了近乎爆炸的筆電桌面，逛了一下網拍然後什麼都沒有買，儘管被睡覺大軍襲擊，仍要硬把自己從泥沼拉出來，只要不拖延、開始投入做一些覺得「只要營隊辦完就要開始啟動…的事情」就會覺得踏實了吧，比方說打幾通一直打不出去的電話、傳幾則應該傳很久的訊息、見幾個想見的人。
關於小時候很不喜歡的《小王子》越長大越懂了，和 R 學長今天的簡短談話，回到家後細細咀嚼，網路上找不到他口中「海的故事」，但沒關係，真正重要的從來不是網路上的東西。可以聊蟒蛇、原始森林與星辰的人，比可以聊橋牌、高爾夫、政治與領帶的人少得多，但總還是有這樣的人。
下一本書來看《我們都無法成為大人》，然後寒假至少要學會騎車吧！
